Lehrer- und Schülersprüche

Katrin jammert, da sie kein Platz in der Bank hat.
Rentschler: Ja, warum hockt ihr euch nicht auseinander? - Ach ihr habt ja gerne Körperkontakt, gell?

Englisch Blätter Klasse 11: 16 Seiten Aufschrieb, 93 Kopien

Drechsel zu schreienden Kindern an Tischtennisplatte:
Hey, ihr seid jetzt ruhig oder es gibt ´ne Strafarbeit.- Ruhe - So jetzt hab ich mal wieder meine Macht ausgenützt.

1. EK-Stunde. Küppers zu Sylvia, die lacht:
Mensch, quietscht die immer so rum? Des macht mich jetzt schon ganz nervös!

Küppers: Ebru, wenn du noch lange lachst, kriegst du ein Referat!

Beim Lesen von Goethes Werther. Giacomo verliest sich: Denn als Friederike... - Klasse lacht. Stefan B wirft sein Buch weg: Scheiße, immer verpaß ich die Witze.

Küppers: Was machen die Bauern mit der Gülle? - Na, keiner? Sie verkaufen es als Apfelsaft in die Türkei.

Küppers: Bin ich ein Lexikon oder was? Seh ich so aus?
Schüler: Ja!

Rupprecht: Ihr seid wie ausgepreßte Zitronen: Wo nichts drin ist, kann nichts rausgeholt werden!

Rippl: Wir sind die Menschen!
Manuel: Nein, wir sind die Computer!
Rippl: Naja, ich weiß nicht, wie Sie sich identifizieren.

Küppers: Julian, du störst nur. Und das schon seit 8 Jahren an der Schule!
Julian: Meine Mutter kennt halt alle Lehrer.

Julian: Ein Bier ohne Alkohol ist wie ein Volker ohne Frauen!

Rentschler: Katrin, wann haben wir uns letztes Mal beruflich getroffen?

GK-Essen Physik. Herr Rentschler hat schon ein Bier und eine Whiskey-Cola getrunken.
Schüler: Herr Rentschler, trinken Sie nicht soviel. Sie müssen noch fahren.
Rentschler: Ach was, wenn es ein bißchen später wird, dann geh ich halt zum Kurti Drechsel und übernachte bei dem!

Rentschler: Wo liegt der Nordpol?
Jochen: Ähhhm, links!
Rentschler: Richtig, sehr gut! So bekommst Du eine gute mündliche Note. Wie bist Du darauf gekommen?
Jochen: Geraten???

Rentschler schafft es nicht am Oszilloskop eine Sinuskurve zu erzeugen.
Janni zu Manuel: Los, helf ihm mal!
Manuel: Das hab ich noch nie gemacht!
Janni: Meinst du der?

Rentschler: Kiki, wo warst Du letztes Mal?
Kiki: Mir ist schlecht geworden.
Rentschler: Wird´s Dir schlecht wenn Du MICH siehst?

Rentschler: Wem gehört der Ordner auf dem Boden?
Olli: Mir!
Rentschler: Tu den weg!
Olli: Der stört doch keinen!
Rentschler: Doch, mich, optisch!

Stefan B.: Kommt des in der Arbeit dran?
Staesche: Nein!
Stefan B.: Gut, dann schreib ich auch nicht mehr mit!

Rentschler: Ladungen sind wie Geschlechter: Sie tanzen miteinander!

Rentschler: Kennt ihr keine inneren Ableitungen?
Mathe-LK-Leute: Nein!
Rentschler: Was!! Ich bring den Lehrer um! Wen habt ihr?
Mathe-LK 1: Herr Kalmbach.
Mathe-LK 2: Und Herr Amann.
Rentschler: O.K., dann bring ich den halt auch noch um!

Katrin schwätzt.
Rentschler: Mädel, Du mußt Dir einen anderen GK suchen. Des stört.
Katrin: Nein!
Rentschler: Ja, gefällt´s Dir hier?
Katrin: Ja!
Rentschler: O.K., dann bisch aber ruhig!

Rentschler: Schlagt euch, ähh, schlagt eure Bücher, ähh schlagt sie auf!

Manuel stört.
Rentschler: Wie wollt ihr denn jemals so schlau werden wie ich? - Gelächter -
Bemerkt das es aufgeschrieben wird: Oh Gott auch des noch!

Amann: Wo ist Julia?
Anke: Bei der Führerscheinprüfung!
Ken: Oh Gott, Frau am Steuer! - sieht böse Mädchengesichter - Ohh, tschuldigung. Ich dachte, ich wär im
Physik-LK, da haben wir keine Mädchen!

Rentschler zu Volker, der vor der Physikstunde im Raum ist: Heeh Typ, was willsch´n Du hier?

Rentschler: Auf geht´s! sin, cos, tan, aufwärts, abwärts, seitlich
Roman: Cha-Cha-Cha.

Kreutle: Jaja, die Islamisten! Viele von denen sind märtyrergeil!

Rentschler: Christian, was hast du für LKs?
Christian: Mathe und Erdkunde!
Rentschler: Bist du dir da bei Mathe sicher?

Kreutle: Jetzt kommt der nächste Fifi!

Küppers zu Stefan B., der in der 1.EK-Stunde gefehlt hat:
Tja, im Abitur frag ich Dich halt über Textilindustrie ab.
Stefan: Dann machen wir aber davor noch Sonderunterricht!
Küppers lacht gehässig: Das wir aber sehr teuer!!

Bettina liest. Zum Leidwesen aller hören wir zum x-ten Mal Frau Peitzgers Musikunterricht in voller Lautstärke.
Kreutle: Oh nein, nicht schon wieder der Tschurkassentanz. - total verzweifelt - Der verfolgt uns ja bis in den Tod. Kommt jetzt geh´mer woanders hin. Weiß niemand ein freies Klassenzimmer?

Fouquet: Was kommt da raus?
Christian streckt. Fouquet will ihn gerade aufrufen als Christian nicht mehr streckt.
Fouquet: Christian, warum streckst du nicht mehr?
Christian: Es gibt ja keine mündlichen Noten!

In 12/1. Drechsel: Irgendwie, irgendwie könnt ihr echt gut lesen!

Drechsel: Es spielt ja keine Rolle, wer das hier falsch gemacht hat. - Nicht wahr Jochen? -

Drechsel: Da gibt´s so Pilze! Mushrooms. Mit Drogenwirkung! Die müßt ihr echt mal essen!

Schüler: Haben Sie unsere Arbeiten schon korrigiert?
Rentschler: Arbeiten? Haben wir eine Arbeit geschrieben?
Komplette Kurs: Nein, nein, niemals!
Rentschler: Ohh, dann müssen wir ja noch eine schreiben!
Schüler: O.K., O.K., wir haben schon eine geschrieben!
Rentschler: Tatsächlich? Die muß ich mal suchen.

Rentschler nach Abgabe des unangesagten Tests:
Sina, du hast ja gar nichts.
- Er schaut sich den Test 10 Sekunden lang an -
Aber wenigstens ne schöne Schrift hast du.

Plavec: Was erwartet ihr von einem Abgeordneten?
Tamer: Es muß ein Mann sein!

Plavec: Wer hat Bismarck gezwungen, eine Rentenversicherung einzuführen?
Julian: Seine Oma!

Raichle: Bei euren Arbeiten hätte man die Geschichte neu schreiben können!

Raichle: Soo Liv! Du kaufsch Schuhe aus Taiwan! Ha, damit hasch du dich geoutet! Von wegen Standort Deutschland , des haben wir gern!

Raichle: Tobias, was heißt auf Englisch Glied?
Tobias läuft rot an. Kurs lacht.
Raichle: Ähh, also, ich mein, ähh...

Raichle: Stefan, für was würdest du dich entscheiden: Für 10 Frauen, oder für einen Mann, der für dich zum Militär geht?
Stefan: Für den Mann!
Raichle: Na, warum des?
Stefan: 10 Frauen am Hals haben, ohh Gott!
Raichle: Man sieht, du hast für dein Alter schon viel Lebensweisheit!

Rentschler: Was Jochen, du gehsch nach 12/2 aus Physik raus. Des geht nicht! Ich brauch noch ein paar Leute, die wenigstens schlau gucken!

Amann zu einem Beweis: Wenn man das Teilverhältnis schon kennt, läßt sich 5 einfach berechnen.

Raichle betrachtet wieder einaml stolz sein Tafelbild: Graphisch hervorragend angelegt!

Raichle: Es ist günstig, wenn die Stark mark ist.

Küppers: Julian, du spinnst doch immer! Du bist doch irgendwie gestört!

Raichle zur KA-Frage der Verfassung der Weimarer Republik: Des gäb´ne Verfassung, die hat nicht mal Togo!

Im Venezia.
Stützle: Herr Küppers, spendieren Sie uns was?
Küppers: Phh, nee, nee. Ihr haut ja rein wie die Geisteskranken!

Englisch GK-Essen:
Stützle: Wem gehört der Kasten...
Florian: Mir!!
Stützle: ...Fanta?
Florian: Ähh,..

Raichle: Giacomo, von welcher Partei ist der amerikanische Präsident? - Sag bloß nicht CSU!!

Steffi: Wie geht des mit dem Rechenschieber?
Christian: Tipp´s im Taschenrechner ein und dann kannsch ja suchen!

Rothweiler: Bettina, lach nicht, der Jiri hat nur über seinen Höhepunkt der Superkompensation gesprochen.

Rexer: I don't know what I mean!

Drechsel: Ich bin begeistert von den Dingen, die ich mache!

Drechsel: Kafka hat Jura studiert, was erstaunlich ist für einen Juristen...(Gelächter)... Oje, jetzt habt ihr wieder was für die Abi-Zeitung!

Rentschler: (bei der Betrachtung des Tafelbildes) Laßt es ruhig so im Heft stehen, es ist zwar falsch, aber das ist egal!

Rentschler zu Schüler: Ob es was bringt, verstehst du sowieso nicht, aber das ist nicht dein Problem!

Rentschler: So und jetzt noch mal zum kapitulieren, äh rekapitulieren.

Rentschler: Wer gähnt, kriegt null Punkte!

Rentschler: Ihr macht jetzt mal die Aufgabe und ich muß mir jetzt das Hemd mal wieder in die Hose stecken. (er geht raus)- nach 3Min geht die Tür einen Spalt auf, Rentschler guckt rein und die Tür geht wieder zu. Kurz darauf kommt er rein:"Ich wußte gar nicht mehr, wo ihr seit!"

Plavec: Jeder kann in den ersten drei Monaten, äh... eine Frau, abtreiben lassen.

Rothweiler: Jiri, die Betti hat schon einen Freund, laß sie in Ruhe!

Rothweiler: Manu, mach mal den Mund zu und sag was!

Frölike: Wer nicht denken will, fliegt raus!
Volker: Dann wären sie aber sehr einsam hier!

Rexer: Ihr seit ja schließlich im Hochleistungskurs!

Tamer: Ich bin schön!

Schenk: Wann hört ein Baby auf zu saugen?
Tobi S.: Wenn's leer ist.

Stephan S. zu Schenk: Wie wird so ein Gottesdienst benotet?

Rothweiler (nach einer Durchsage zum Vortrag Recht der Frauen im Ausland: Frauen haben keine Rechte, brauchen keine Rechte, äh, was ich damit sagen will ist, Männer wollen auch mal Rechte haben.

Rentschler: Kinder seit doch mal ruhig, so könnt ihr doch nichts lernen, schon gar nicht bei mir.

Rexer zu Taner: Hey man, I will send you back to Turckey!

Rexer: Der einzige Berufsstand, bei dem man sagen kann, die sind nix und werden nix, sind Lehrer.

Schenk zu Schüler, der eine Pfandmilchflasche auf dem Tisch hat: Wo kommt denn die Flasch hin?
Schüler: Nicht zum Süd-Pol, nicht zum Nord-Pol, nein zum Ost-Pohl.

Rentschler: Wer fehlt? der soll sich jetzt melden!

Rexer: Lotta, ich mag es, wenn Frauen an meinen Lippen hängen!

Rexer: Markus, hast du kein Buch dabei? Oh, du bist genauso ein Schlamper wie dein Lehrer.

Rexer: Wer hat vergessen für mich ein Buch mitzubringen?

Drechsel: Der Thomas, das wäre doch der perfekte Schwiegersohn!

Rentschler: Ihr seid ja so ruhig, Kinder, was isch los? Seid 'r kaputt, müd oder isch euch langweilig!

Rexer: Lotta, so kriegst Du keinen Mann.
Lotta: Vielleicht will ich ja keinen!
Rexer: Gell, du willst einen wie mich und mich gibts net zweimal.

Rexer: Als Lehrer bin ich gleichzeitig Altenpfleger und Kindergärtner: Die durchschnitts LKler sind nämlich entweder postpupertär oder präsenil.

Rexer: In der kath. Kirche gibt es noch keinen hl. St. Roland. Ich werde der erste sein.

Rexer: Ich bin ein totaler Befürworter der EU. Und was glaubt ihr, was ich dafür getan habe?... Na...? Ich habe eine französische Frau geheiratet.

Rieger: Rosanna, wenn du jetzt nicht ruhig bist, dann male ich dir dein Gesicht an, dann bist du den ganzen Tag geschändet.

Rexer: Lotta was war das Wort, das ich heute morgen in CNN gelernt habe?
Lotta:Weiß nicht, ich habe CNN heute morgen nicht gesehen.
Rexer: Ja aber was machst du denn sonst mit der ganzen Zeit am Morgen?

Rexer: Leute, was können wir gegen das Freitagmorgensyndrom tun? Sollen wir uns schon um 7 Uhr treffen und dann einen Gebetskreis machen, oder was schlagt ihr vor?

Rexer zeigt im englischen Text auf 'indigenous'(einheimisch) und sagt: Lotta, sprich mal einheimisch aus!
Lotta: EIN-HEIM-ISCH!
Rexer: Ja toll kannst du das, aber ich wollte das englische Wort!

Schenk: Was ist ein Befreiungserlebnis?
Christian T: Der Schulgong!

Rexer: Der Feminismus in der Sprache ist doch wirklich ein Scheiß!

Drechsel: Schriftlich /mündlich 2 zu 2!

Rentschler beim Tafelanschrieb: Leut' ich sags gleich, mein Hemd ist zu kurz. (Gelächter) Ja, ich bekomme an Weihnachten ein neues.(immer noch Gelächter) -Er geht raus und sagt: Also ich geh' jetzt mal runter und zieh mich gescheit an.

Rothweiler: Du sollst mich nicht vollabern, daß du beim Fouquet keine Pornos gesehen hast, sondern mir was über die geschlechtliche Reifung erzählen.

Rothweiler:Wilko, was ist dein Ruhepuls?
Wilko: 54-60, je nachdem was ich träume!

Schenk zum Kirchenvolksbegehren: Das wäre ein Wende der Kirche um 360°

Rexer: Wer am Dienstag bei der Nachschreibearbeit fehlt, muß einen Totenschein vorlegen.

Drechsel:...ich gehe davon aus, daß man nur eine Geliebte haben sollte.
Christine: Ach was!

Ken: Hallo, ich werde gerade psychisch vom Christian belästigt.
Staesche: Das nennt man mobbing, das mußt du halt auch machen, und wenn du nicht damit fertig wirst, dann meldest du dich nochmal.

Dorothea: Ödipus wird geblendet und bekommt dadurch eine neue Sichtweise.

Rexer: Lottchen, hoffentlich ändert sich das bei dir noch, sonst bist du das doppelte Lottchen, dann kommst du nämlich morgens und nachmittags in die Schule.

Kränkle: Tobi, die Antwort gilt nicht, du hast dich nur ins Rettungsboot gesetzt, aber das sinkt auch noch, warte es ab, und was machst du dann?

Rexer: Ich hatte keine Pause!
Stephan: Ja wollen sie jetzt Pause machen?
Rexer: Nein, es freut mich zwar, daß du so auf meine Gesundheit bedacht bist, aber ich regeneriere mich, indem ich andere tyranisieren kann.

Rexer: Let's talk about...
Stephan... Sex, baby!

Rentschler: Leut', wacht auf, sonst hole ich die Zeugen Jehowas!

Rentschler zu Grasberger: Sag mal, gibt es bei euch Chemikern irgend etwas, was gekillertes wieder sichtbar macht?

Rentschler: Seit mal ruhig Leute! Sagt mal, ich frag mich, wie andere Institutionen das machen, z.B. Tanzschulen. Da macht der Lehrer so ein bißchen Chachacha vor und jeder hört zu!

Rentschler: (um 9:36) sagt mal, ist denn die Stunde immer noch nicht rum?

Rexer: What do you know about the lover of Lady Di? - Don't look at me, it is not me!- kurze Pause- Well, I am almost a royal, look at my name "Rex" and if you add "er" it is even more than a royal, so I could be her lover!

Rentschler: Kinder, wie werdet ihr jemals so werden wie ich?

Rexer: Maria, du bist meine Traumfrau!
Thomas M: Ich dachte, die Lotta ist ihre Traumfrau?!
Rexer: Ich habe mehrere Traumfrauen, ich träume nur von Frauen. ... Oh Lotta, jetzt haben die dich aber wieder rot werden lassen, aber die haben uns nunmal durchschaut.

Rentschler: Habt ihr übrigens schon die Sache mit dem Satelliten im Fernsehen gelesen?

Rentschler: I need you- also nur für den Unterricht!

Kränkle: Ihr lebt in einer Gesellschaft mit zu wenig jungen Menschen. Tut was dagegen!
Tobias K: Gehet hin und vermehret euch!

Rupprecht: Sicherlich beklagt ihr auch, daß es hier das halbe Jahr Winter ist und die andere Hälfte pißt es!

Rupprecht: Ihr wachst in einer Pennergegend auf, werdet in einer Pennerschule unterrichtet und seit auch noch Penner!
Schüler (leise): Ja und wir werden auch noch von Pennern unterrichtet!

Rexer: "up bring" wäre eher, wenn deine Mutter dir die Windeln wechselt, Hat sie das heute morgen gemacht?
Stephan: Ja!

Schenk: So ich hätte da noch ne Hausaufgabe....
Stephan: Och nö, das ist hier doch 'n Grundkurs!

Rothweiler:... da muß ich explosiv ran gehen, sonst krieg ich ihn nicht hoch!

Rexer: Maria, du siehst so aus, als würdest du mich nicht mehr lieben; als ob deine Liebe zu mir von deiner Note abhängen würde.

Rexer: Leute, ihr stellt euch an, als ob ich der erste Lehrer bin, dem ihr je begegnet seit.

Stephan zu Maria: Sag mal, bist du jetzt auf einem Freundlichkeitstrip, oder was?!?
Schenk: Sag mal, mach die Maria nicht so runter!
Stephan: Sie halten sich da raus!

Schenk zu Christian (der nicht aufgepaßt hat): Christian, kannst du das nochmal wiederholen?
Stephan zu Christian: Sag nein, dann ersparst du dir viel Arbeit!
Christian: Nein!

Schenk: Jetzt habe ich 8 Std. geschlafen und bin immer noch müde!
Maria: in ihrem Alter müßten 7 Std. reichen um ausgeschlafen zu sein.

Stephan:...Halt, ich möchte dazu noch was sagen!
Schenk: Nein, das langt jetzt!
Stephan: Ja, ja und dann krieg ich mündlich wieder nur 7 Punkte.
Schenk: Du hast das letzte Mal 9 Punkte bekommen.
Stephan: Ach verzähl mir doch nichts!

Rentschler:...so und das müssen wir hier dann gleich null setzen
Jiri(leise): Und ich setze gleich den ganzen Kurs gleich null!

Tobi K: Ich seh nix, Herr Rentschler
Rentschler: Dann sei mal ruhig, dann siehst Du auch besser.

Schenk: Was hat Frau Dr. Kübler-Ross bei der Befragung der Toten erfahren?

Rexer zu Stephan: Hey man, this is not a breakfast lesson.
Stephan: It's ok, I'm just chewing.

Rentschler: Leute, warum sitzt ihr immer so weit weg von mir? Beiß ich, oder stink ich, oder was ist los?

Stephan: Englisch ist ein Hoch- Tiefleistungskurs.

Rentschler: Die Kästchen sind manchmal auch nicht ganz sauber

Rentschler zu Martin: Setz dich mal aufrecht hin, wenn du ne vorzeitige Rückradverkrümmung hast, guckt dich keine Frau mehr an!

Rexer in einer Klausur: Ihr sollt die Sätze übersetzen und keinen Lückentext machen.

Rexer: Oje, und ihr seit mal meine Altersversorgung.

Rexer: Sorry, I was waiting for the mistake

Rieger: Wenn ihr nicht ruhig seit, mache ich das Licht wieder an.

Gronau beim Besprechen der Klausur: Die Arbeit war nach dem Motto: ich kapier eh nichts von dem Zeug, also schreibe ich die Arbeit so, daß du auch nichts mehr kapierst.

Gronau: Guten Morgen, soweit ihr vorhanden seid.

Frölike: Ihr glaubt wohl alles, was in den Büchern steht?

Kai: Herr Rentschler, warum haben wir nicht die beiden letzten Gleichungen dafür genommen?
Betti: Ha das wär doch zu einfach geworden.

Rentschler: Leut, ihr dürft eure alten Lehrer nicht immer so unter Strom stellen.

Rentschler: Ein Beamter fliegt ja nur raus, wenn er einen silbernen Löffel klaut und nicht, wenn er nichts mehr kann. Wenn mir also mal die Mathematik ausgeht, denn machen die mich höchstens zum Schulleiter.

Thomas M.: ...ich zitiere da am liebsten Mies van der Rohe, der da sagt, weniger ist mehr!
Andi S.: Und ich dachte, der Spruch kommt vom Marktkauf.

Lotta kommt zu spät in die 2. Geschichtsstunde: Ich war noch für kleine Mädchen!
Rieger: da hast du aber lange gebraucht!
Lotta: Ja, aber ich war doch auf einem anderen Stock!
Rieger: Und ich dachte schon, du hättest erst ein Gitter öffnen müssen.

Rexer: Der Jiri kann seinen Namen nicht schreiben, es muß Sommerfehlt heißen!

Rexer: Lotta, du bist ja heute doch hier!
Lotta: Ja wieso denn auch nicht?!
Rexer: Gestern gabs im Bürgerstüble Putengeschnetzeltes!

Jiri: Ich bin eine eigene Lebensform!

Staesche: Der Seehasenmontag fällt dieses Jahr ja bekanntlich auf einen Montag!

Kränkle: So, bitte setzt euch, ich möchte anfangen.
Katrin(Kursfremd): Ja, ich gehe ja schon!
Kränkle: So hab ich das nicht gemeint, du darfst auch hier bleiben und dich geistig befruchten lassen!

Rexer: Das ist also wieder so ein Fehler, aber kein schlimmer, sonst hätte ihn ja die Lotta gemacht (kurze Pause), sag mal, gehe ich dir immer noch nicht auf den Wecker? Du bist aber ganz schön belastbar.

Rexer: Ich war gerade im Reisebüro, die bieten also wieder Wallfahrten nach Alt Ottingen an. Insbesondere für englische Grammatik.

Rexer: Jeder hat von mir in Mitarbeit und Verhalten eine 2 bekommen. Die Liv hat in beiden eine eins, weil sie mich immer anruft und fragt, ob sie mein Auto waschen darf!

Sven (im Venezia): Herr Rentschler, ich muß ihnen mal kurz zwischen die Beine greifen!

Rentschler: Leute, ich trau mich nicht mehr in die Klasse, ihr schreibt alles auf. Ich werde doch so schon fast entlassen, auch ohne die Sprüche in der Abizeitung!

Rexer: Ich bin die Schiene,die zur Entgleisung führt

Rexer: Lotta, wenn du so weiter machst, schicke ich dich mit dem Herrn Rupprecht auf die Kanaren!

Rentschler mit der Parkscheibe für den Lehrerparkplatz in der Hand: Jiri, kennst du mein Auto, das sieht genauso aus wie du!

Brugger: Der Rest des Films ist für unsere Zwecke uninteressant. Das geht zum einen Auge rein und hinten wieder raus.
Tobias: Schreib' jemand den Spruch auf!
Brugger: Bloß nicht, da steh ich ja bloß wieder als Depp da!

Rothweiler: Warum taucht der Wilko wieder auf, wenn er ins Wasser springt und nichts tut?
Betti: Weil Fett immer oben schwimmt.

Jens (Sport LK Hütte): Wo ist die Betti?
Wilko: Im Bett!
Jens: Ne, da war ich doch grad!

Wilko: Das mach ich lieber selber, man weiß ja nie, was die Mädels alles runter holen! (LK Hütte)

Wilko: Die Mädels wollen immer nur mein allerheiligstes anfassen, aber meine Handschuhe kriegen sie nicht! (LK-Hütte)

Rothweiler: Ich bin ein toller Typ, weil ich einfach der Beste bin!

Heftige Diskussion zwischen Bianca und Raichle
Raichle: Hat schon jemand mal was vom "letzten Wort" gehört...?
Bianca: Ja, das will ich haben.
Raichle: ...und habt ihr auch schon gemerkt, daß das ziemlich geschlechtsspezifisch ist?

Merkle: Immer wenn ich Ludwig sage, meine ich Alfons...

Merkle: Mir fällt gerade ein, daß mir nicht einfällt, ob für die Romantiker der See eine Rolle spielt!

Baier: Das Wort Leistungskurs ist bei einigen von Euch wohl fehl am Platz!

Raichle: Wenn du jemandem im Affekt totschlägst, geht's dir danach ersichtlich besser!

Kränkle: Das ist keine Anstalt der interlektuellen Zwangsbeglückung!

Julian zu Andreas Stützle: Was ist die weibliche Form von Lustmolch? ... Mölchin?
Andreas: Nee, Katrin!

Rothweiler: Mir wird schon langweilig, wenn ich mich selber reden hör.

Six bei einer Übersetzung: Auf geht's jetzt aber in gutem Deutsch!
Tamer: Aber Frau Six, das können sie von mir doch nicht erwarten!

Six: Manuel, tu bitte das Kaugummi raus!
Silvia: Es heißt aber der Gummi!
Bianca: Aber das Kondom.

Six erzählt, daß sich die Tochter ihrer Freundin verlobt hat: Sie ist 24! Was schenkt man so einem Mädchen?
Tamer: Einen neuen Mann!

Kreutle beim Skizzieren einer Landkarte: ... et puis le chaos baltanique!

Kreutle: Ich bin nur ein kleiner Wicht!

Rosanna war krank (heisere Stimme) und sagt etwas!
Kreutle: Hasch g'soffe?

Schenk: Vielleicht ist das Paradies ja so wie die Schule?!
Tobi K.: Jetzt machen sie mich nicht schwach!
Schenk: Das wäre dann für dich wohl die Hölle!

Christian: (nuschel.....)
Schenk: Könntest du den Füller aus dem Mund nehmen und deutlicher reden?
Christian: Nö!

Jiri wird an der Tafel abgefragt und bekommt eingesagt: Das bringt mir nichts!
Rentschler: Gut, solch Ehrlichkeit muß belohnt werden. Du bekommst noch eine weitere Aufgabe!

Schenk: Ich weiß grad nicht, wie das Verkehrszeichen aussieht, aber ihr seit doch gerade dabei den Führerschein zu machen!
Thomas Böhmer: Wir sind schon dabei, ihn wieder zu verlieren!

Rieger: Sagt mal, was gibt es denn für Pillen auf dem Markt?
Jörg: Ecstasy!
Rieger: Und was noch?
Jörg: Wieviel von welchen brauchen sie?

Thomas erzählt etwas vom Waalfisch!
Schenk: Waalfisch?! Ich schick dich gleich zum Herrn Rupprecht, der beißt dir denn Kopf ab!

Sandra zu Thomas Beck: Sag mal, gehst du jetzt zum Waffelbacken?
Thomas: Nee, ich geb nur meine Eier ab!