Bist Du ein echter KMG’ler?

1. Wie viele Witze reißt ein Tamer Tunc im Gemeinschaftskunde-Grundkurs?

1. Keinen. Manuel läßt ihn gar nicht zu Wort kommen.
2. lim à
3. So viele, daß Frau Plavec wieder ihre Tettnangstories auspacken muß.

2. Wie viele Personen waren bis Mitte 97 auf unseren O-Feten?

1. 4700 + 2x Herr Drechsel, 1x Herr Rentschler und 1x Herr Kalmbach.
2. Mehr als auf den Loveparades der vergangenen 5 Jahre.
3. 8. Die anderen hat der Türsteher vom Lemon nicht reingelassen, da sie kleiner waren als er.

3. Wie viele Personen waren bis Mitte 97 auf den GZG-Parties?

1. 4. Danach keiner mehr. Es wurde bekannt, daß man für das gleiche Geld 100fachen Spaß bei KMG-O-Feten haben kann.
2. Hä, haben die ne Party gemacht?
3. 27 Viertklässler. Die waren alle geil auf die Lutscherlollies.

4. Wie sah es nach dem Lehrerwecken bei Herr Rentschler aus?

1. Möchte keine Putzfrau, kein 13er und auch Herr Rentschler nicht wissen.
2. Confusion for all. Nur noch’n bissle mehr.
3. Leere Flaschen, stinkende Heringsschachteln, Besteck, Müll in der ganzen Küche. Der Hund total fertig von dem Chaos, den unzählige 13er mit ihm und dem Haus gemacht haben.

5. Wie bringt man 13er zum Singen?

1. Man stecke sie in einen Raum mit Frau Peitzker, schließe die Tür ab und warte 3 Stunden.
2. Man erinnert sie an ihre Studienfahrten oder an die Werksbesichtigung bei Iveco.
1. "It never rains in California..."

6. Wem verdanken wir eigentlich unser Abitur?

1. Unseren lernfähigen Gehirnen und den Lehrern natürlich.
2. Beavis & Butthead, Scooter, DJ Bobo und logischerweise Giovanni.
3. Ahbiethhur. Wer isch denn dees?? Den gibt’s ja gar nicht in den Charakteristiken!

7. Warum ist doch unser Jahrgang der beste Jahrgang aller Zeiten? Warum haben sich die Abirigenies geirrt??

1. Weil wir mit Tamer Tunc und Florian Daschmann noch viel kultigere Abiturienten haben. (Wer ist schon Peter Huber???)
2. Weil sie einfach unrecht haben. Das KMG heißt immer noch KMG, Herr Messerschmid hat die Schule nicht geschlossen, die Lehrer sind immer noch nicht in Liebenau.
3. Wer würde es je wagen, daran zu zweifeln?

8. Deutschklausur: Nach 1 von möglichen 4 Stunden gibt ein gewisser Julian Bart seine Arbeit ab. Warum eigentlich?

1. Er muß runter in den Informatikraum und golfen.
2. Tradition. Er gibt jede Arbeit nach ¼ der möglichen Zeit ab.
3. Er hat ganz vergessen, daß er eigentlich schon nach ½ Stunde abgeben wollte. Er könnte ja 3 wertvolle Hohlstunden verpassen.

9. Dir steigt Kaffeegeruch in die Nase. Wo bist Du?

1. In der pohlaren Zone.
2. In einem Kurs mit Stephan S..
3. In der Kaffeemaschine.

10. Wie viele Biersorten kennt der Durchschnittsabiturient dieses Jahr?

1. Keine. Wer trinkt denn noch Bier, wenn’s härtere Sachen gibt.
2. 37. Diebels, Meckatzer, Bitburger, Tannenzäpfle, Beck’s, Becker’s Pils, Farny, Karlsberg, Tettnanger, Spatenbräu, Erdinger, Heineken, Fosters, Flensburger, Dinkelacker, Teusch, Eggerbräu, Calanda, Warsteiner, Homburger, DAB, Veltins, Budweiser, Stuttgarter Hofbräu, Clausthaler, Leibinger, Corona, Flensburger, Brauperle, Öttinger, Fürstenberg, Holsten, Hansabräu, Tsing Tao, Pilsner Urquell, Paulaner und Jewer.
4. Keine. Unser Jahrgang trinkt überhaupt niemals Alkohol. Wir sind nämlich alle Abiturienten. In so einem stressigen Lernjahr hat es nie jemand gewagt, auch nur einen Tropfen anzurühren.

11. Du läufst nichts Böses ahnend durch das Schulhaus. Plötzlich, wie aus dem Nichts kommend, nimmst Du einen undefinierbaren Geruch wahr. Dir wird speiübel und Du kannst gerade noch rechtzeitig einen Ausgang erreichen. Du atmest erleichtert diese herrlich reine Luft auf. Wo warst Du und was war der Grund für deine Übelkeit?

1. Du warst vor 322, doch Dieter Pohls Fleischküchle ist niemand gewachsen.
2. Du warst vor dem Computerraum bei U15, bis Dich eine Zigarillo-Nebelwolke eines gewissen K.B. einhüllte.
3. Zwischen 122 und 125. Eigentlich nix Besonderes. Nur der alljährliche Buttersäure-Versuch von Frau Schacht, der diese Etage jedes Mal für einen Monat chemisch verseucht.

12. Ein ganz normaler Donnerstag um 12.20 Uhr. Du willst der Stufe gerade etwas Gutes tun und die Abizeitung im Informatikraum weiter schreiben, doch irgendwas hindert Dich dabei. Was??

1. Kein Computer geht an, irgend ein Oberschlaui hat ALLE (!) Paßwörter geändert und findet das auch noch oberfitzig.
2. Aufschreie, Drohungen, Flüche, fiese Lachen an allen Rechnern lassen dir keine Möglichkeit, vernünftig zu arbeiten. Du hüpfst vor lauter Frustration in eine gelbe Tonne.
3. Die übliche Situation: Herr Rippl und Herr Birnbaum versuchen gerade ihr Betriebsystem Windoof 95 im Netzwerk zum Laufen zu bringen. Aber selbst sie werden es nicht schaffen, denn Schwachfug bleibt immer Schwachfug!

13. Du sitzt in einer Schulstunde deines absoluten Haßfaches. Wie kannst Du diese dir endlos erscheinende Zeit sinnvoll nutzen?

1. Du zerschlägst den Schultisch mit der Handkante und wirst daraufhin vor die Tür geschickt. Danach gehst Du zuerst aufs Klo, dann Frühstücken bei Dieter Pohl, anschließend ins Venezia.
2. Du fragst deine/n Tischnachbar/in, ob er/sie nicht Lust hätte, ne Runde Dart zu spielen. Als Pfeil agiert natürlich Dein original Schweizer-Taschenmesser. Als Ziel dienen die häßlichen Kelly-Poster vor Dir.
3. Du machst ein kleines Nickerchen, um am Abend wieder fit zu sein. Zuvor steckst Du dir allerdings noch zwei Bleistifte in die Nase, um nicht zu schnarchen.

14. Was befindet sich in den Schränken über der Türe vom O-Raum?

1. Ein paar quäkende, halbtote Fünftklässler. Irgend jemand hat vergessen, sie letzte Woche wieder heraus zu lassen.
2. Ein Geheimgang, der direkt zu Herr Drechsels Whiskeykeller führt.
3. Die Restprodukte mehrere Dieter-Eilts-Tage.

15. Ein sonniger Sommertag in den Ferien. Du liegst am Strand und erfreust Dich deines Lebens. Doch was fehlt dir zum vollständigen Glück?

1. Die lustigen, informativen, immer brandneuen China- und Nepalstories von Ruppi.
2. Nichts. Du entdeckst keine GZGler, keinen Lautsprecher, der "Achtung eine Durchsage" dröhnt und auch keine Schulklasse, die sich mit "nu nu nu nu..." neben Dir einsingt.
3. Ein mit Kreide beschmutzter Lehrer, der entweder seine Schulklasse, seine Klassenarbeiten, seine Schlüssel oder seinen braunen Aktenkoffer sucht.

16.) Wo befindet sich der Jahrgang Mittwochs nach der 6.Stunde?

1. Im Franziskus, Rathaus, Venezia, McDonalds, Schlecker.
2. Zu Hause, Mama hat gekocht.
3. bei einer Vollversammlungsabstimmung, über eines der lim à hyperwichtigen Subjekte, die man zum 3.Mal abstimmen muß. Sonst wäre das Überleben ja unmöglich.

17.) Wer trägt die Verantwortung für das eigentlich Wichtige der Jahrgangsstufe?

1. Mal in der Liste nachschauen.
2. Diejenigen, die nicht in der Liste stehen, sich aber eigentlich eintragen wollten, aber nicht konnten, weil sie DIE Liste nicht fanden.
3. Der 4er-Bob.

18.) Du schreibst eine Klausur und merkst, daß Du keinen Plan hast. Was machst du?

1. Du sitzt im falschen LK.
2. Du hast einen "schlechten Tag". Erst heulst Du, dann bezirzt Du den Lehrer, bandelst mit ihm an und schreibst nach.
2. Du gibst die Klausur nicht ab und sagst im Nachhinein, daß Du damals krank warst.

19.) Was bedeutet eigentlich KMG?

1. Keine Macht dem Gemeinsamen Abischerz!
2. Kacke, Mathe-Grundkurs!
3. Kaiser-Messerschmid-Gymnasium!

20.) Du sitzt in einem Kurs, versuchst aufzupassen, verstehst aber trotzdem nichts. Was ist denn los?

1. Kerstin Scheffer liest vor.
2. Markus Schnell setzt einen Rundumschlag an und diskutiert mit dem Lehrer.
3. Tamer Tunc sitzt neben Dir.

21.) Wer ist Dieter Eilts?

1. Ein Gott und Spender vieler neuer Feiertage, die ausgiebig begossen wurden
2. DIE 21, die am 30.6.96 die Fußball-EM-Trophäe in die Luft hielt.
3. Ein Mathelehrer am KMG, Bruder von Herrn Amann.